拜托了~

主啊~
阿拉~
观音菩萨~
释迦摩尼~
以及各个东西方的神啊~
求求你们
就求求你们
保佑爸爸
快快好起来
让爸爸继续地陪在我们身边

爸爸妈妈对我们真的很重要
求求你们让爸爸平安度过这关
也希望妈妈不要崩溃
我们
还没来得及孝顺
求求你们了~~~

生活 乱了......

我知道
发生这种事
我们大家都无奈
很累 不知所措

我知道
此刻的我不该有情绪
不该这样 那样

我知道
我该怎样做才对
但想让两者平衡
给我点时间
好吗

我知道
你们很忙
我知道
我最得空
我知道
对你们而言
我很没用
我知道我知道我都知道
但你们知道就因为我无法做到什么
我压力很大
懂吗

我好想帮忙
好想出份力
但却不能做工
是
你们说在家里帮忙
但却感觉像闲人
这感觉很难受
懂吗

工作 家里
你们到底要我怎么平衡
我到底该怎么做

080812

08/08/2012

谢谢你

这个美丽的日子^^

笨~~~！！！！

什么都没有
却还是甘心
所以我是笨蛋
我是傻子

解脱

既然如此
后退一步
或许对我是一种解脱

心
该回来了

虾米跟虾米？！！！

刚在一个不熟的人的fb上看到他的status
说他去朋友的ktv聚会被放药后迷奸

重点是  他是男的！！

我的天
虽然不知道他说真还是假
但还是觉得好恐怖~~

所以说
不熟的人找你干嘛要出去嘛
所以说
你们没事总说我一直呆在家
很怪癖
可是看了这
我觉得还是家里安全点=.=
我就是喜欢呆在家
不然没事去找这种事干嘛
不小心遇到了
我应该会变成有一个疯子！！

唉
现在的社会
现在的世界
无言

.矛盾.

我

渴望你的关心

但同时

也害怕你的关心

你

明白吗?

失忆

有时想想

失忆或许是一件很幸福的事

以前种种的一切

都回归于零

那么人生会不会矛盾少一点

一个空白的记忆

对于那一些迟迟无法做出决定的事会不会有另一番体会

会不会不再优柔寡断

能做出个选择

让人生开始另一个方向

或许对于那些悬而未解的问题

我该试着让自己失忆

寻找另一个出口

finally

Finally, i came from taiwan…
Finally, i choose resign…

But what is next job i will work
no idea…

下一次

你说的 下一次

我明白也了解

但心中却好怕那下一次的来临时

我们之中会少了谁

我爱胡思乱想我知道

所以小时后才会看着照片哭个不停

或许从小

我就很缺安全感吧

所有的事总往悲的方向想

虽然不愿意

但现在我却只能等

人嘛

人嘛~

都是矛盾的东西

却想要的

怎么就越不敢表达

总是在心中告诉自己

想太多了啦

惯性~

因为 惯性

我满满开心

也微微颤抖

虽然一天又一天还是这样过

崩溃

情绪 某个点上的崩溃

不禁地问自己

到底还要这样多久

不累吗

confuse

will start OT at this week~~~
ai....
everyday work until 8pm
so tired
but if dont do this job
how i can do
everyone ask me how i do this with low salary
and so many months still no confirm
why i still work
i dont how to answer
bcs i also confuse

~~

假日
总是去得飞快
明明是两天的休息日
却像一眨眼般过去了

明天
又得回到公司
真累

negative 20

-20 C
穿什么衣都是假的><
或许是流年不利
还是小人太多
竟然要重点货
再进一次那种地方
我真该好好拜拜下了
观音菩萨
是我不对~~~~
我不想再有第三次了~~~

怕

电视电影里最常演的情节
男女主角中一人患上绝症
煽情催泪的情节就会一涌而出
那如果在现实生活中
又会怎样呢

我问自己
却又是没有答案的问题
真到了那情节上
会把心中的话说出口
还是就默默地沉默下去

其实我很怕
真的

不只喜欢的人
对家人,对朋友,对世界
我有着满满的喜欢
所以真的
我很怕

个人问题

我知道

是个人问题

不该如此的

却一个不小心的表现出来

不可以

虽然很难

但我会努力做到

下一次

我会带着微笑出现

懵懂

偶尔会心生怀疑
我还会坚持多久
对于这份工

有时做着做着
会觉得这份工其实不差
能学到的东西真的很多
但有时又会在想
这样的薪水与这样的工作量
这样的压力
真的对等了吗
拿着这样的薪水值得吗
外面世界很大我知道
能再找到工也是理所当然
但我已不再是刚毕业的新鲜人
社会不可能永远的让我有特权
我怕去到外面别人对我有着很高的期望我又做不到
怎么办

我懵懵懂懂
我没远大的目标
我喜欢能做到就好的感觉
定得太多却达不到目标的话一点意义都没有
但却被说得一文不值
是我奇怪吗

01/04/12

4月1日
愚人节
我很安全的渡过了
没被人骗还去马六甲看了场好看的电影
嗯
真不错
不过怎么觉得
今天还是要被骗比较开心呢
哈哈XD

stock take

原以为是轻松好玩的工作
却发现不是那么一回事
7间cool room
而且还一间比一间冷
更加纳西的是
没有人通知要进入的是一个如此寒冷的地方
一件普通的jacket
跟现场外劳的全副武装比起来
我们还真是充满了搞笑感
几不愿意都好
却还是要在里头stock take
看着那一排一排pallet的鸡
不禁想骂
干吗那么多人要吃鸡@#$%X&@#

几冷都好
都只能认命的拿起笔来写写写
只有冷得不能再冷
鼻子 手 脚都已经红的红麻的麻
走起路来就像机器人般时才能出去小休一下
然后再进入那room里
算了算
竟然在里面呆了6，7个小时
唉
用那外劳的话
这种工 是人做的吗><

无解

或许我心里是明白的
也清楚大家的话
但就是不愿意去相信吧

或许在这方面我就是不通
不对
是通了却还是不想改变

这样的个性
多少人说了无法在社会上生存
对自己又是多么大的伤害
但真的
我还是改不了

为什么最后会渐行渐远
无解

！！！！！！

是我的沟通能力有问题
还是我的表达能力有问题
为什么每次到最后都是这样的结果
该说是我无法体谅你的心情
还是说你已经完全忽略我的心情

感动

原想趁着晚上的时间把衣服的钮缝一缝

却在衣服拿出来后愣了下

妈在不知几时已帮我把钮缝上了

看着衣服上的钮

心里满满的都是感动

谢谢你 妈

从不说出口

但你的行动永远让我知道

你对我的爱 不减

潘朵拉

我知道

这是个潘朵拉的盒子

该远离的

但人就是如此

越不该的却越不自觉的去靠近

越靠近却又怕遍体鳞伤

现在啊

我到底该如何

关系混乱的被误会着

我们却还是如此

是不是到了

我该选择转身离去的时候

何苦

同是人
同在间公司
又何苦如此

我无心恋权
也无心搞团体
只想做工
但为什么你们就不能收手
我越退步
你们就越大步逼近
对你们客气笑颜
不代表我没反抗能力
狗急也是会跳墙的

情人。节

这个情人节

我们陪着彼此在满是情人位的cafe过完晚餐

然后再陪着彼此过完情人节的一天

但

我们

还是我们。。。

爱情

(若不是因为爱着你)怎么会夜深还没睡意

每个念头都关於你我想你想你好想你

(若不是因为爱着你)怎会有不安的情绪

每个莫名的日子里我想你想你好想你

爱是折磨人的东西却又舍不得这样放弃

不停揣测你的心里可有我姓名

爱是我唯一的秘密让人心碎却又着迷

无论是用什么言语只会(只会)思念你

(若不是因为爱着你)怎会不经意就叹息

有种不完整的心情爱你爱你(爱着你)

执着

执着

原来很恐怖

明知不该

却还是不知觉的去想

连想后退

都没办法

年十五

过了今天
新年就结束了
日子飞跃般的过去
人越大
才真正的明白到
新年
也不就是那么一回事
心里想要的
不再是红包
而是家人朋友回来团聚的时刻


大家
开始回到原位
所以开始期待
下一次的。团聚

温馨

年除夕的早上

一早就被可爱的声音吵醒

然后看着大姐二姐哥我围绕着可爱说着笑着

这样的画面

多久没有了

我想要的

也只是这样简单的

温馨

匆匆匆匆

时光匆匆匆匆溜走
才倒数2012不久
1月已经一半不见了
下星期
台湾的大家就要回来啦
期待看见你们
期待我们的火锅
也期待我们的旅行