最后一天

今天

12月31日

2011年最后一天

我窝在家里

决定看final destination来渡过

与到外头去跟一大堆人倒数渡过相比

静静窝在家

还是比较像我

365天

不知不觉中就这样过去了

有没有遗憾

我不想去回想

因为回想不能改变什么

倒不如努力地去看看将在眼前出现的

那2012

新的一年

bye啦...一切的好与不好

将成回忆的2011

狼来了

终于明白

狼来了的故事

不假

原来在习惯以后

对于那些说了却成真不了的事情

会开始麻木

心中的失落感

不再强烈

时间

时间不等人
三天很快就过去了
明天又将回到公司
嗯
加油！！

讨厌新环境

所以说嘛

我讨厌新环境

新新新新新

什么都是新的

烦

我就是不擅长融入

不行吗

我就是很怕那种已经存在的小团体

不行吗

我就是很讨厌你们的窃窃私语

不行吗

我就是不喜欢明明就坐在旁边你们却总是不理人

不行吗

你们就只是比较早去做工罢了啊

有必要这样吗

所以我说

我讨厌新环境

没事没事

人
总有失误
没关系
你们去笑吧
我会努力地告诉自己
没事

动摇

有时候

心

总会因你的动作

而动摇

然后又要花些时间

让它归位

是不是

是不是

可以为自己挂上个"免战"牌

不是因为已不用再寻找

而是不想为一堆的配对题而烦

后段

哇
手上的公司终于有一间要进入后半段的半段了
虽然越后面越麻烦
但它会成为我做好的第一间公司 
单想到这
就已经很兴奋啦
加油加油


明天的training
又会发生什么呢？？

MC

一时口快

答应了在annual dinner上当MC

嗯

现在的心情是不怎么样

只是不知道到时又会是怎样

心情

抱歉

不知道是工作的压力大

还是天气的变化无常

我的情绪没什么受我控制

第一次

因为不明情绪

我从饭桌上离席出门去

当下的心情不明

只知很气闷

不想留在那

所以不说一句就离开

对不起妈

我不是故意

只是当下的心情留在那

气氛只会更僵

离开让心情恢复

总比发生斗嘴来得好

对不对

你的咳嗽

让我心烦也心忧

我不想看你难受

却无法做些什么让你减轻那不适

或许

我气我自己的无能为力

还有

也谢谢 你

把我载走

听我说话跟我说话

或许找个人分享心情真的会比较好

就算我们还是也就只是朋友

心情=不错

终于

牛角被我钻出了洞来

哈哈

暂时不论是否钻对了地方

那要等到senior看后才知道

反正心情就是很开心

就是喜欢这种心情才会让自己读下去的

（怪人。。。哈哈XD）

过程很漫长

也很难熬

但有结果

就还是好的

明天

我将第一次outside audit

去哪 做些什么

我不知道

但还是兴奋

因为又会是个新的东西XD

愿明天一切顺利

牛角

或许地

习惯找牛角来钻的我

真的不该找account这种工来做

数字对错一目了然的account

好像跟我就是天生不合

从中学就是这样

我却靠着那些幸运中的幸运的次数

认为自己还是可以的

可牛角钻多了

还是会受伤

该趁还没什么的现在

就转身离开找新的地方

还是努力的做下去

把那个牛角给钻出洞来？

生活

离开校园

进入职场

就开始了那循环的方程式

以前总说读书很累

却在很久以后的今天才发现

那时有多幸福

可以上课偷睡

可以放学去玩

可以有好多的假期

可以玩得很晚也不用担心明天做工没精神

但人总是不惜福

总要在另个方向另个角度时才发现那个好

才希望自己可以回到那回不去的从前

睡觉 醒来 做工 回家 吃饭 睡觉

现在的生活只剩下了这几个动作

多加个活动

都怕自己隔天睡不醒做工没精神

再也没有机会随便找个借口让自己停下工

好好的去玩

白天晚上 公司家里

才发现我脑里开始挤满了文件

其他的东西

怎么好象离我很远

那一些

回不去的从前

渐渐的真的离我越来越远

那个你

其实我好累

那个能让我随意又哭又笑的人在哪里

其实我想休息

哪怕只是在你身边一会儿

也能让我的心情平复些

天天戴着假面具

真的好累

那个你

就出现了好不好

你很笨

怎么才对自己说社会很复杂

要小心点

转个身

我却还是相信帮忙这件事

忘了

当你帮人时是理所当然

人帮你时却是不可能

唉

我好笨

怎么就是不清醒

就算你到处帮人又怎样

人家只会当你是笨蛋

你有事

哪怕只是鸡毛蒜皮

也不会有人回过身来

快清醒吧！！！

杂

在2011年11月的最后一天
我拿到了正式做工的第一份薪水
虽然不多
却还是开心
因我学的用在我所用的地方上

这份工
薪水不高
工作量真的好大
时间又长
它
不是我理想中的做工
我知道
但因为某些原因
我坚持
在想
会不会以后的某一天发现
其实没坚持做这工的必要XD
但
那又何妨
因为我现在已在这路上了

那一些。。。文件

呼

一不小心快被文件压死了

才刚把手上一连两年没报的公司账做好一大半

正觉得开心能休息下时

竟然一次过丢了四间公司过来

再加上新人必须做的打杂工

两间不同名下的client的做法不同

我真觉得做完我可以成神了

不熟不熟

我真的不熟

不

应该说我真的不会

乱七八糟的文件及过程

根本没时间让我理出个头绪

压力突然都降临了

赶赶赶的学习方式真的不适合我

我知道

但这就是社会

无力也没办法反驳

只能尽量地想办法让自己消化

哪怕会咽着

那个

就拜托

让我的消化系统增强吧~~

路口

每件事总不会只有一种可能
一种方向一种选择一种答案
所以才会让人苦恼
原以为能照着计划进行
却开始发现不能
上课与工作很难兼得
原想用两年的时间把第二级读完
但现在的工作时间那么长
回到家已没那么多力气了
该如何一次考两到三科
懊恼
难道真要折衷
把读书的部分放缓
用最快的时间与速度将audit的东西都学完
然后换去份能准时上下班的工后才全力冲刺
但却怕把书放下后会找不回那份心
然后就这样停了下来
不上不下般
我不想




人生的十字路口
总会一直出现
原以为做出选择
前面就会是直路大道
但分叉路口又总突然出现
该何去何从

我可能不会爱你

我可能不会爱你
嗯
真的有好看
看了之后那种只能默默认同的感觉是什么啊？
是因为近现实？
还是因为近心情？
其实我心里有答案
只是不想承认XD
里面好多句子都好有意思
写不完
只可惜他不看
所以不明白
timing is everything
过了就只能这样
哈哈

1st daY

第一天做工

没什么

上面的头都没来

结果变得无所事事

发呆了半天

他们才勉强找到东西给我做

说真的那些东西我不懂

没看过也没听过

那又如何

早就预计会这样了啊

反正学了就会了

我告诉自己

这里只是跳板

努力点辛苦点

早日把该学的东西都学会

不要一直当个黄毛小子

没实力的话怎去跟人谈条件

手中握有power

一切才有意义

说：加油吧~~

归0

明天

一切又得重新开始

一个新的环境

新的工作

新的上司

新的同事

新的时间

新的地点

一切归零

紧张 害怕 不安

一定会有

但也得咬紧牙关

叫自己适应 习惯

人要进步

就得向前

能说的

就是告诉自己

社会很复杂

要小心

带着不安的心

我几点能入睡

只希望明天一切顺利

END N NEW

Finally
pass all of the subject
GRADUATION!!!
but just from CAT
haha...

tmr
want go to interview
hope all can be well
next step
its a new start~~

我 怎么好

到底我该怎么做
突然的好茫然
我知道没人帮得了我
除非我做出决定

心情乱七八糟
被人说太善良
原来是坏事
该坚决？
却不喜欢那之后的面对
人
真的好难理解
对人好
真的错了吗？
人不是该互相帮忙的吗？
怎么我却感觉到被利用
用完了就丢
是我的问题吧？
是我的问题！！

心情真的好差
站在这十字路口
我想抛开一切
却不知道该去哪里
真可悲
连微笑的力量
都开始失去

啊

大家总喜欢说
你男朋友呢
听到否的答案
总是怀疑为什么
唉
干嘛
没有就是不行吗
更惨的是
下一刻开始了很多毛遂自荐
友人介绍等等之类的东西
身边没个人是会危害社会吗
干
有时真的很不爽
你们够了hor
我的极限快到了
别逼我换个面具来对你
我的事你们怎么比我还烦
只是人不对
好吗

明

退一步
不再想得那么复杂
原来心情可以轻松很多
或许还有许多不明
但又有什么关系
不再纠结
比什么都好

无法弄清别人的想法
却可以明白自己
自己过得开心
就不必再在乎了
逃避什么怕什么
只要有勇气面对
不过就只是这样罢了

LAST ONE

最后一科
终于到了这一步
原本满腔的期待
变成了彷徨
人总是如此
总希望结束又害怕结束

最后一科
选了个人人逃避的位子--先锋队
不是因为有信心
不是因为想炫耀
只是无法看着他人考完了
自己却还在等待
所以宁愿选择当炮灰
只希望不会死得太难看
让我以完美的方式离开那里

两个人的KTV

突然间的邀约

没多想的答应

就这样出了门

来到了两人的空间

从开始的紧张

到之后的放松

原来我也可以这样唱歌

谢谢你

你的歌声真的好听

歌的内容加上你的眼神

我只能告诉自己

没什么的别想太多

不然

我该怎么唱下去

两个人的KTV

其实不错

无言的关系

有时候

有些事情

说着别人的时候总是简单容易

到了自己的身上

却又无能为力

听过一句话：暧昧的时间不能太长

因为久了就成了习惯

不会再觉得什么

我们或许就是这样吧

虽然知道你对我很好

知道某些东西我比一般人更懂你

你也更懂我

但那又如何

我们还是朋友

或许不甘心

但却找不到其他的形容词了

就这样吗我们

这问题我问了自己无数次

却还是没有答案

想问你

却更害怕那之后的答案

我承认我没有勇气

你对我到底是怎样的感觉

其实我真的好像知道

有时想往后退

看看你会有怎样的反应

但你的反应

永远都不会一致

试久了也累了

反回来问我自己

还要这样吗

嗯

心里就会有个声音说：

就等等吧

你自己知道他对你的态度    

大家也说不一样

就等等吧

然后又回到了之前的情形

这样的循环何时才能停

有人说：有暧昧总比没暧昧来的好

但时间长了

暧昧也渐渐变得不是暧昧

这样的关系

比什么都糟

flying~~~

多几天
就要考试
但我的心早已越过
飞到了之后的游玩
应考的心情
去哪找......

rest

九月

就这样过去了

时间

似乎越走越快

我却越来越不知道自己要的是什么

茫然

可以暂停一下吗

我想休息

......

干
心情乱七八糟
为着不该生气的东西生气
我是怎么了
这样的感觉
你不懂

笨

忽略了
有些东西不到那个点
就什么都不能做
越级了
后面的闲言闲语会压得你喘不过气
我
还是学不乖

懊悔

我明白你的软弱
我明白你的不甘
我明白你的心痛
却不知道我该怎么做
发生酱的事
谁会不在意
心的疲累
我知道
却不能为你驱散

突然懊悔
人的力量
多么渺小
能给的
只有安慰和陪伴
最后
还是得你自己去承受
只希望
这是最后这一次
之后
大家都平平安安

香菇蛋包鱼

没来由的

想念起那香菇蛋包鱼

第一次的

不是因为想吃香菇

哈哈

真的好想念

那好吃的感觉

几时可以再尝到~~~

伤害

"我们分手吧"
"我们离婚吧"
如果不是真有此心
就不该把这话说出口
因为一旦说出
伤害就已造成
将成为两人间的一道墙
就算妥协
也只是暂时
或者说
为下一次的爆发酝酿着
到最后
无法挽回之时
才装洒脱
装可怜
装无辜
装......
又有什么意义
在乎对方
不是用这话表达的

看场合说话
比什么都重要
真想好好谈
那就不该选在公共场合
选了就不要一把眼泪一把鼻涕
那样的画面怎会让人有心情谈
只会把气氛弄得更糟

两个人间的关系
永远都得一直学习
学习如何让彼此开心
学习如何让彼此减少伤害

不想面对

所以下意识地走开

回想才发现

自己好奇怪

怎么了吗

我需要些东西来分散注意力

但不是那些不好的

软弱

"我不是个随便的人"
我明白我不是
但对于争取
我不知如何说出口
别人的我可以帮你
自己的却只能闷在心

态度要强硬
我明白
却害怕那要撕破脸的感觉
你说公私要分明
不然吃亏是自己
才发现
我原来吃了很多亏
这种个性
该怎么改

我不随便
却软弱

累

一进家
就听到两个老人家在争论着什么东西
内容？
无所谓
因为不会有多大意义
两个人拼命地说着自己的话
不理对方的话
这样的对话
没有用
匆匆地跑上楼
耳边却还是他们大小声的声音
唉
无奈
突然明白那种做工回到家只想静静的感觉

多希望

那心不在焉

是因为我

太容易被事情牵动情绪
是不好
但却无法改掉这个习惯
总在不知不觉中改变
才又告诉自己：
你在干嘛
不是说不要了吗......
下一次
却又在重复着

其实
我真想不要那么在乎
让自己过得轻松些
反正这世上
大家都是为自己的不是吗(笑)
又何必
总把自己放在最后......

你的肩膀
能借我依靠吗？

我累了
不想说话
只想静静的休息

sky

我心向往
却到达不了
一笑置之
却无法不在乎

努力着
相信
在这条路上也能有另一片美丽天空
在前方
就在等着我

吃亏

是不是不能太随和
否则吃亏的就是自己

你说
别因为说是朋友就帮忙
该拿的还是要拿
不然酱辛苦来做么
这是原则问题了

我明白
却不知怎么开口~~

唠叨

渐渐地

习惯了你的唠叨

听不到时

总觉得少了什么

有些恍惚

喜欢看你碎碎念的样子

紧张我的一切

让我嘴角不知觉上扬

这样的关系

这样的心情

复杂

看

我 不是佛
所以看不破红尘
所以看不透生老病死
所以害怕
所以无奈

爸爸妈妈
我不求什么
只希望你们健康平安
我就很满足了

长大

一个说
你要我怎样？能做的我已经做了
一个说
我不在,所以该做的你都要帮我做
那我能怎样？
全都丢给我那种压力你们懂吗？
一句话 好轻松
我却变得好沉重
问我不去其他地方吗？
我 要怎么去
能离开吗？

长大
其实不是只有美好
也很压力

random~~~

12点一到
电话开始响起
看着一封封祝福的信息
开心
却还在等待
终于等到了
嘴角不知觉的笑起
原来
有些还是骗不了人
尤其是这种时候吧


哥说
家剩我一个人
所以辛苦我了
要顾好妈妈哦
我知道
所以有时候虽然很累
却还是撑着
哥
你几时要回来~~

礼物

提前的
送了自己一份生日礼物
--被车门夹到的小指--
从下午到现在
还是红红的
也不知该把它放直还是弯曲
好吧
这礼物我收下了
那我真正想要的那个
会不会实现？

友情

对友情
我总会只有相信
因为觉得
不该有欺骗及伪装
在你们面前
如果我伪装
那...我心中或许没把你当真正的朋友


所以我相信
这样的友情
不会简单的就被摧毁
如果我们就此形同陌路
那...只能怪我把心放错了

说不出口

我
不善表达
许多东西
想的跟说出口的总不一样
你
能不能看穿？

刻意

看着你们
我羡慕
真的
却只能自我催眠
但效果有多大
我不知道
只希望别无作用就好

我是不是跟故事中喜欢追尾巴的小狗一样
忘了
只要向前看
幸福就会跟在身后
不用刻意的追求

不爽

好好的情绪
一不小心又被破坏
干
很好
是我多管闲事
不会有下次了!!!

你２

你说你来载我

不能否认的

我很开心

谢谢你

我们之间这样的关系

算算

整一年了吧

这数字让我惊讶

我们就这样过了一年

却还在原位

他们每个听了都会跟我说

可以放手了

找下一个吧

我知道

却还是想要再坚持一下

在这样的关系里

不知道你的想法

有痛苦有时却甜蜜

让人留恋

最后

会是怎样？

go

明天
将带上大大的背包
开始我的台湾之旅的前奏~~~kl
会发生些什么
未知
却让人期待


想念你们在身边的感觉
快快地合体吧
我知道
这一次
会是另个特别的回忆~~

错过

或许有天

我没那个毅力再等下去

那么我们

就只是这样了

有时累了

真的好想告诉自己

再等

也是没有结果的

就此放手

好吗

但又有那么点不甘心

都这样了

不坚持

不对

但越等

心却越累

要不断的猜疑

我不喜欢

我们

会不会不是对方的那个人

还是

就此错过

random~~taiwan

离去台湾
正式进入倒数5天
心情却好像没预期般兴奋
是因为行李让我无从下手
还是因为心情一直被破坏？

总觉得东西收不完
要准备的东西还很多
该买的东西没有买
啊
真的有乱~~~

random

怎的

开始依赖你

心情

有些怪

 

我努力地告诉自己

别习惯你在身边

却发现

开始失控

时间能冷静情绪         

所以接下来不见的三个星期         

我需要......         

理智。爱情

永远那么理智

就永远不会懂得爱情了

简单的一句话

我明白

但要实践它

却好难

你

该怎么解析你的行为？

明明吃好了

却因为我的一封信息

载我出去

我说吃好了干吗出来

你说谁叫你没吃

只是因为朋友的好吗？

还是我可以把它解释成其他的？

我不擅长猜谜

所以可以别猜了吗？

你曾经说过 如果没意思

在一早就会马上说清

那现在呢？ 还是一样吗？

别人问起你

你总说受了一次伤 不要了

所以是我想太多了吗？

兜兜转转

我承认我捉不到你的想法

想问清

却怕是我想太多

说出口就不能再像现在一样

所以到最后总像乌龟般的

缩回原位

告诉自己这样也很好

别多问了

心 矛盾 你懂吗？

这也是让我不知该如何的原因

你明白吗......

水痘恐慌

一个水痘
搞到人心惶惶
希望我不会那么幸运
成为下一个中奖者
一针一百
原谅我
我真的打不下去
如果可以
我真的不想靠近病原体
但因为工作
我无奈
只希望身体的抵抗力会强点
不让水痘入侵
我真的想去台湾的说~~

不了

怎么

就表达不了我的感受

原来我的语文如此贫乏

有些难受

突然地

想呐喊

心里的感觉表达不了
只能梗在心里

加油

我知道

我还有很多地方要改

......

继续加油吧

希望那一天不会太远

harry potter

哈利波特
终于等到大结局了
好看
但总觉得少了些什么
或许是看书后我又美化了吧
所以达不到我想的有些失望
又或许改得跟书有些不像
对我而言小说的情节来的紧凑些吧
但不管怎样
我还是会说：好看XDD
就是喜欢 呵呵

突然发现
小时候的哈利比较好看耶
可爱多了
戏里演哈利二儿子的小演员很英俊哦
长大后应该不错XDDD

是因为我所以改时间吗？？

谢谢你~~

！！！！！

话说
被女生揩油的感觉
真的很恶心
无缘无故的靠着你的身体
握着你的手臂
摸你的腰
我真的很想疯
我们不熟 只是同学 好吗？
就算熟 也没必要让你摸吧？

刚开始
我怕是我多心
所以只是把距离拉开
但今天 你是怎样？
握着我的手不放
我在前排你跟着来
我在后排你也换
搞到其他人觉得我很怪
拜托 别靠近我啦!!!!!

是不是

是不是
因为就在身边
所以你总觉得我不对

是不是
因为就在身边
所以你总觉得我反抗

是不是
因为就在身边
所以我真的就只能呆着

是不是
是不是
是不是
我真的有好多的是不是
你能不能一一回答我？

我自认我已经很好
要出门
去哪里
跟谁
几点去几点回
每一次出门
我都全都告诉你
甚至于怕你不高兴
很多 我都不去
但你还是觉得不对
只要我出门
你就是会不爽 叫我不要去
其实我更希望的是你说：小心点
而不是脸黑黑的对着我
让我每次出门压力都很大

我不知道到底怎样才是对
更不理解为什么要几天都脸黑黑对着我
回来了不是吗？
还要我怎样？
保证不再出门？
我做不到
有时会在想
留在麻坡读书
真的对了吗......

随笔

六月份结束
工作也正式结束
说真的
工作时会懒惰
但没工作时又会有失落感
人 真是矛盾
下一份工会是什么
没有概念
但我知道
要找份能被认同的工作
因为没有认同感的工作
我做不下去
哈哈
就这样好好的休息一个月
等待着去台湾的日子的到来~~~
其他的
回来再打算吧


"只是好朋友"
刚看完的一本书
'爱情里最残忍的暧昧
 是我明明知道我爱你
 而我们却只是好朋友

 友情里最自私的胆怯
 是你明明知道你爱我
 而你还假装只是朋友

 问题是 两个人 不勇敢 怎么爱'
这是里面最经典的话
但我发现
我好像还是做不到
或许我还是会选择
就这样再一次错过

风险

有人说

这是一个风险不大且回酬高的投资

绝对值得

但

我对有风险的东西就是没安全感

不敢放下赌金

就怕投资错误

换来一场空

所以只能一等再等

如果有天知道投资的风险又低了

赢的机会更大了

我

是不是有勇气买定离手？？

不明

有时

朦胧也是一种美

隐约比明了好

是吧

...

跟泰国
还真是没缘份
又一次
擦肩而过
唉

关于.那一次

再一次
姐跟姐夫给了我去曼谷的机会
去不去？
去！！
笨蛋 不该当两次
是吧？（突然很喜欢这句话）


上一次
因为他
我放弃了
浪费了姐订好的机票房间
就算被骂
都不回头
只相信着
去找他 他就会回来 一切 值得
但事实
却狠狠地打击我
他对她的笑 对我的冷酷
我看在眼里
却还傻傻的信他会回来 不放手
换来的
是他更冷酷的对待
太傻 我知道
傻到不敢告诉朋友 傻到自己哭泣
傻到听着哥说的话 哭到不能出声
傻到怕被发现眼睛红红 在外晒了2小时的太阳
也不敢回房
有时 我会在想
如果能回到那时
我不会纠缠 会更干脆的
在那一个多两个月前 你变心的最初
就放手 因为一切
无意义

或许 是你让我看清
也让我害怕
所以我没安全感 也更害怕不确定感
但却开始清楚地知道
我要的爱情 是什么样子
我 不恨你
还想谢谢你 让我成长
虽然 很痛苦

倒数

最近
我一直在倒数
倒数做工的日子
倒数去台湾的日子
倒数得不亦乐乎
却没人能明白我的开心
哈哈
自我对话的能力
我越来越强了

做工  还有6天
台湾 还有50天
呵呵

p/s:我说:工我做到这个月罢了耶

     哥说:没关系啦...反正要来玩了
XDDD

不放下

如果不放下
那就永远只能这样
没有人能做什么
一切
只能你自己决定

不放
逃避
有什么用
唉
过去的不会回来
回来了也不可能再一样了

自己

被人点醒
才发现原来最近自己给自己的压力有多大
身体开始抗议了
该好好
看看自己了~~

考试

现在好像
也只能请你保佑我考试顺利过关了
拜托你啦~~~

从小到大
竟然第一次没什么准备考试
看着书
很无力
就拜托啦
我读到背到的
就都出现在考试纸吧
没读没背的
考官就忘记它吧
离考题远点
哈哈（自我安慰中...)

习惯

我知道
那不代表什么
但总不自觉地的想
是不是又有些什么


或许

习惯了你在身边的感觉

怎办？

恶

是
就是不想理你
可不可以不要再信息电话我
我很烦
聪明点行吗？？

真的越来越讨厌这种行为
好恶心
你们
离我远点！！！

幸福

哪个女生不喜浪漫？

哪个女生不爱惊喜？

当一个男生努力地为你做些事

又哪个女生不被感动？

我

也在期待着

那个肯为我做些不一样事情的人~~~

祝你们
~~幸福~~

切

第一次
拿丧假被扣钱
很好
别真把我当笨蛋
什么都不懂
但
我不跟你理论
要扣你就去扣吧

说要拿丧假
第一句先说的却说：
你拿很多假了。。。
关心的话不说
算了
反正我也没要你说
但请问
我几时拿到假了？？
一星期做四天工
是在开始做工前你答应的条件
所以读书的那两天
你却把它算成我拿假？？
这算什么。。。
无心之话？？
我不接受
作为一个老板
说话都不能说好
那怪不得公司总乱七八糟
说话能力.管理能力
你去重修吧
或许你
是我做了那么多份工
最让我不屑的
老板！！！！

~~~

该收拾心情
好好准备考试
但
总少了些什么
谁
能帮帮我啊~~~

电影院

麻坡电影院

真不是人去的

椅子不好坐

蚊子又很多

天花板会滴水

堂哥还动到蟑螂

害得大家把脚放得老高

不敢动地

应该把习惯了新山跟马六甲的他们吓得不清吧

哈哈

用表姐的一句话：

这间电影院比电影还要刺激XDDD

你们说便宜

这就是为什么七块的原因啦~~~^^

不像我的
跟堂哥，堂弟，表妹还有表妹的朋友出去
喝茶&唱歌
或许是因为这星期闷得太久了吧
所以有机会就跑出去
哈哈

不认识
所以难免会冷场
但却意外地
跟堂弟有了不错的沟通
跟他们真有些疏远
因为他们在新山
难免吧
有了不同的认识
也不错;-p

表妹们的唱歌
都是用喊的
哇
真不习惯
但静静的堂弟
原来也有爱玩的一面^^

跟堂哥弟出去
应该是出生到现在第一次吧
蛮好的~~~~

杂

人
总要跌过
才会成长
我明白
所以我会努力吸取教训
不再犯错




如果你真的是这种想法
或许我真该想想是不是要继续~~~~

sOmE feeL

老人家
真的不该一人自己居住

听着他们说起发现你的经过
我的心好难受
跌倒了却爬不起来
想求救又没人
你当时的心情是怎样的
我不敢想
却又不自觉的去想
那么多的孩子
在临死的那一刻
却一个都不在身边
连确实的过程时间
都没人知道
一切
就只能猜想
好可怜
也好可悲

跌在地上的时候
挣扎着想起身的时候
只能躺着等待的时候
你
会不会有怨恨
会不会不甘心
会不会有害怕
会不会........
一切
只能想像
突然想起阿嫲过世的时候
你大声地骂大家
说酱吵是想把阿嫲吵醒吗.......
如今
躺在那的人却是你.......

珍惜
两字
有时真的好假
就算知道了
该怎么表达
才是重点
有些事有些话
不会等你
过去了就过去了
只留下惆怅......

哭

一封信息
又让我愣了很久
人
真的就那么的脆弱.......
没防备的
就倒了下来
心里的感觉
真的很难受
潜意识的
想反抗这消息
所以心里充满着
''不明白不喜欢''这句话
却又不能不面对
不想穿上那蓝色的衣服
不想面对

突然才发现
对于你的离去
我好难过
你很凶
从小就没什么有交流
以为不会有什么难过的情绪
但真的很想哭泣
脑里不断出现模糊的记忆
关于你.......
想起你带着小时候的我去吃早餐
想起你买了辆脚踏车给我
原来
对于你
我还有些回忆......





不到几个月内
外公,公公都离开了
哭泣.............

想

其实
我真的很想去的
你知道的是吧？？

唉
事事无法尽人愿
说服自己
就忍着吧~~~~
相信
总会有机会的

台湾

台湾台湾
唔~~~
我真的好兴奋
快点快点到八月吧
心已经飞到那里去了
人怎么还在呀~~~~
呵呵
真的满满的期待~~~~
会发生什么好玩搞笑有趣的呢？？~~~~

心~~~~飞~~~~~

笑XDD

菊花与辣椒

傻傻分不清楚

哈哈

又一糗事

看你那想否认又不行的表情

我真的好开心XDDDD

黄威尔~~~

黄威尔要来生活营
哈哈
还真有些期待
好吧
决定了
我去看生活营~~~~
呵呵XDDD




晓芬谢~~~
加油吧你~~~
你行的~~~

是吧

无论多困难多不愿意

还是得继续

是吧？？

是的！！！！
唉~~

爸

一间小小的房间

里面放满着货物及一张躺椅

这就是爸在新加坡的房间

妈把二姐看到的告诉我
听着时心里充满着无法说出的感觉
或许这就是为什么
爸从不带我们去看他住的地方的原因
因为不想我们看到这样
不想我们担心
谢谢你
知道你真的很辛苦
虽然从不让我们知道
我会很努力的
希望以后不会让你辛苦了~~~~
也希望你身体健康~~~~
爸...谢谢......

原位

不小心的

把你看得太重了

或许

有些过了头了

努力着

把自己拉回原位

不让自己的情绪

泄了底

遗忘

这世界
不会因为少了谁
而停止
所以
谁都不会有无比重要的位子

当静静的
没人发现你的存在
这就是遗忘吧

多少人
因为不甘被遗忘
而做出令人讶异的事
又何苦？？
遗忘
就遗忘吧
别忘了自己就好~~~~

生日会

从这个月开始
每个月都有人生日
开始总会特别点的
所以遇上了两个同天生日
也一起庆祝
吃吃喝喝
说说闹闹
在一起的时光
总特别愉快
还差点的
就忘了蛋糕的存在
想回家啦XDDD

希望这生日会
你们会喜欢
~~生日快乐~~~
我们的祝福满满~~~~



但原本该开心的生日会
却因为一个老人家
夹杂着些许不愉快的情绪及冷场
怎的
主角就换了人
哎呀
就差了点~~~

不舒服

最近

心脏有些不乖

有些辛苦

深呼吸都会痛

你呀

就乖点嘛

我不知道该拿你怎样哦~~~

XDD

难得的一天
因为选择早考试
而得到

睡到自然醒
原来真的很幸福
也格外珍惜
虽然还是一样没事做
但就爱这种feeL~~~

因为你做的糗事

今天过得好开心XDD

。。。。。。

因为你是我姐姐
所以我一直跟自己说
别发火别起冲突
但
你可不可以不要太过分？？

有东西不问你问大姐
你不爽
问你
你又要发脾气脸黑黑
请问
你到底要我怎样？？
就是因为没做过
不明白
所以要问你
你现在是怎样
倚老卖老吗？
我会的话也不会再问你
拿热脸贴冷屁股
有谁乐意？？
每次都这样
我也是有脾气的！！！！

把电脑弄到出声音
坏了你要负责吗？
听到它发出怪声
我真的很想发飙
但却强行压下来
因为不想吵醒妈
因为不想再跟你吵架
你
能明白吗？？

关系

红颜知己

今天有人帮我解释了我们的关系

是这样吗？？

那我是不是不该再期待什么？？

我问着自己

却找不到答案

像在做着最讨厌的证明题

问题与答案间的关系

我总是回答不出

或许

真的只能这样吧

  

心虚

考试

过关

但真的

过得很心虚

下一次

不想再这样~~

我

告诉自己！！！

杂乱~~

不是上课就是做工
一星期下来完全没好好坐着休息
=="这是什么生活~~~
充实？？
过头也不是好事
哈哈


意外的第一次走入杜氏公会
跟整堆男的开会
没心理压力是假的
却只是开始
接下来还有很多的接触机会
但更意外的
是遇到你
在那么个地方看到你
突然的让我心情变好~~~


可爱的回来
也是让我心情回升的重要原因
想到你让我不知觉的笑
让我继续冲~~~


后天要考试
却还没准备好
只能
保佑保佑我吧~~~

对不起

对不起
让你担心了
看到你担心的样子
听到你想关心的声音
我知道
是该说些什么吧
只是真的找不到形容的词语
所以只能说：没事

给我点时间

我相信我会没事的

精神衰落？

我不会让它发生

除非

又被吓到吧~~~XD

我怎么

总是期待有人关心

却又害怕有人关心

在关心来临时

总选择沉默。。。

退掉。。。

走开。。。

还是一样矛盾~~~

翘

我我

星期六为什么要做整天啊？？？

不爽ing~~~~~

唉....

上班的生活

还真像机器人

呀~~~~

八月快来吧~~~~

我要去台湾

翘课翘班

都翘掉

不理啦~~~~~

请勿乱动

好啦
其实我真的是很处女座下
不过不是不能接受脏乱
只是就真的有精神上的洁癖
真的就受不了被人乱翻我的东西
我已经说过没有了
干吗还弄我的东西
而且弄了又不放回位
乱七八糟
你能接受
但
我真的接受不到！！！


你要的话
我不介意让你做
但重点你
能力不到！！！
那就请你不要来作乱我
我够乱了
不想再顾你个
请你
顾好你自己~~~

肩膀

有天

我也会找到

那个愿意让我靠着哭泣的肩膀吧？？

画面

都比较唯美吧~~~

体贴

遇到了个
很体贴的男生
这样的男生
现在好少了
在马路边总走在外侧
洗bbq的支时还会说：
这危险，他洗

哈
有些讶异~~

做工

才两天
我就发现了
一个人的工
要说多无聊就有多无聊
才明白到
原来我不知不觉中在改变着
以前离开人群是种解脱
现在远离人群我却觉得痛苦
是因为她们？还是他们？
都有吧~~~
一个人坐在大大的房里
只能对着时钟算着时间
这种工....
还是不要好了
以后
以后
我一定要找些有更多机会接触人群的工><


其实
边做边读
真要有些毅力
现在努力的希望着
我不会把其中边搞砸
~加油加油~
一直在提醒着自己~~~

第一天的休息

眼泪不知怎么就想掉下来

或许是找不到人诉说吧

我说：努力的坚强吧！！！

女人。男人

女人
在社会眼中总被说是弱者
无法跟男人平等，比较
但最近我遇到一个
让我很想说
男人，你们不一定做得到！！

新来做工才第二天
但无论是掌店，销售
她都是一级棒
看着她介绍
有谁会发现她才做工第二天
对产品的认识，说服顾客的能力
都让我很佩服
然后对自己说
要努力做到跟她一样XD


一边很佩服
今天却又让我遇到了个超经典的男人
就因为没收到邀请
而带着哽咽的声音，欲掉泪的眼睛
去跟老师投诉说觉得他被孤立了
什么跟什么？？
全班直接无言~~~
不知道有种叫自由发言吗？
不会自己问吗？？
在社会那么久了
如果真觉得我们孤立你
那为什么还要去说？
有意义吗？？
之后还直接收拾书包回家
就因为没人问到你。。。
哈哈
这成了班上最好笑最经典的事
~~孤立我~~
突然变成大家最爱用的词XD


一个女人有着男人超强的工作能力
一个男人有着女人超弱的自怜能力
这社会
不是那么绝对~~

老了

我说~~
人老了真的不可以被吓
真后悔按回去看那东西
吓得不轻
等等应该睡得着吧？？

干

原谅我粗话

要冷静情绪~~~

运动

呼
好久没打球了
流了一身汗的感觉
其实不错XD


最近
生活太没有动力
每天就吃饱睡睡饱吃
还真的肥了不少
所以运动后的感觉
全身好像松了许多
棒！！~~~


我是个懒人
持之以恒的运动对我而言是要命的
所以偶尔动动下
没超标就行了吧XD~~~~

其实

我
不喜欢人群
不喜欢热闹的场合
但不能否认
我喜欢接触
或许这样能让单调的生活有些许乐趣吧
能有更多的话题聊天
其实
这样不错




我还是一样矛盾XD

生命

在这一秒与上一秒的距离
生命就这样离开了
感慨。。。
该珍惜现在吧？？
却觉得这句话好空洞

原以为已是预料之中的事
不会再有波动的情绪
却原来在听到的霎那
还是会紧张,手抖,甚至于有些恍神
对于这种事
我真的不在行
也完全无法理解怎么好好的一个人
就这样失去了生命的迹象
看着那无二的面容
在推进火化的时候
我总会在想
真的。。。就不痛吗？？
原本在身边活生生的人
变成了一堆灰
该有什么感想？？
说真的
我不知道
每次想到这
总会有无数的不明白
却好像不会有解答
几次了
我还是无法接受

原来...

还是会想哭泣...

该？？

或许
期待得越多
只会得到越大的失望吧
所以
是我自己太笨了~~~
奢望一些不可能成真的东西
结果就是自己辛苦

坚持与不坚持

我该选什么？？......

顾可爱记

说真的
可爱很乖了
除了早上睡醒时哭闹个不停
冲凉像杀鸡般之外
其他真的很乖了
会自己玩（不过还是要陪她在楼上乱跑）
饿了要睡了也会说
说起来
她算很容易顾了啦

但顾小孩
还真要有一定的耐心
陪她乱玩乱闹
也要明白她简单语言中代表的意思
但偶尔闹起脾气来还是会不懂她要干吗
想骂她
但看到她的脸又不忍心（呵呵）
但抱个半小时却比打两小时的羽球还容易手痛（;-p）
突然很佩服大姐^^

四天
说快不快
说慢不慢
就这样过去啦
好啦
我会很想念你的~~~
还有那可爱到不行的声音说“ａｉ”的～～～

p/s:这四天我说最多的话就是：
要就点头，不要就摇头
跟
“ａｉ”“ｍａｉ”～～～
还有一堆的儿歌
哈哈哈～～～～

累

努力地对自己说

别理别理！！！！

可以把感觉忘记掉吗？？？

pass

呼~~~
终于看到成绩了
真是开心极了
那个pass对我意义重大啊

心情
从昨晚就不安
甚至于整晚翻来覆去的睡不着
一整天烦死了却还要假装没事
在傍晚时终于看到那ACCA寄来的email
紧张~~~
还好身边没人
不然那人的手应该完蛋了
哈哈
看到那个pass心里的石头也掉了下来
过了~~~我好想大喊~~~
要不是麻坡没地方去也没人陪
不然我一定要去庆祝
吃吃喝喝玩玩闹闹
因为这个pass
哈哈哈哈~~~

还有四科

加油~~

我对自己说~~~

请容许我粗话

干嘛这种事一直发生在我身上？？
到底应该怎么做你才会明白
我不知道也不明白是他让你没有安全感还是你没自信
但这些。。。都不关我的事吧？
怎么怎样都要把我扯进去你才甘愿

说真的
我很想粗话你
很想把你捉来打打下
你能不能清醒点
我。没。那。意。思！！！！！
真的真的真的快气炸了！！！
能不能不要搞到我不知道该如何面对你跟你说话
这没意义啊~~~~

几岁了
快点会想点吧~~~
别再无理取闹
我真的想捉狂了~~~

等待

我承认
我在等待你开口

也怕
这么久了
感觉是不是渐渐地消失了

该怎样
我开始不知道该做些什么
期待。等待。失望。落空。
越来越不明白自己的情绪
自言自语自我对话
我。两难。。

回不去

有些东西
过了就是过了
再怎样苦苦要求也是回不来
既然回不来了
又何苦纠缠
把美好的回忆弄得不堪
值得吗？？


我只是想不被打扰~~

我们的

不需要隆重...不需要热闹...
我们也有我们的快乐~~~

再一次的四个人聚在一起
少了需要的表面功夫
多了更多的关心
嘻嘻闹闹
这才是我们^^
八卦...是非...从前不为人知的事情
一一被爆了出来
多么好
仿佛回到了那并列的位子
回味~~~



p/s：怎么有一堆我不知道的事情
我到底在哪里的啊？？~~~
纳闷~~~